Поделиться с друзьями

Комментарии закрыты.

  1. Ольга

    Здравствуйте, я прожила с парнем 5 с половиной лет, а сейчас как будто всё зашло в тупик. Мы совершенно не можем находится вместе без ссоры. Да, я очень хочу полноценную семью и постоянно говорю ему об этом..Может не надо?Меня со всех сторон давят что пора деток заводить и поженится. А я не могу ответить что он не хочет. И так изо дня в день. Что делать?Может разойтись???Но это же не выход…Помогите.

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте Ольга.
      Да разойтись это Выход если мужчина не видит совместной жизни и детей с женщиной с которой он живет.
      Вы просто удобный временный вариант.
      Уходите. Ваше время и овуляционные циклы неумолимы. Так стоит ли их тратить в пустую?

  2. Яна

    “Синдром мамы”

    Поняла, что иногда отношусь к своему жениху, как мама. От этого, думаю, пропала страсть, сильно изменилось его ко мне отношение. В верном ли направлении я мыслю и что с этим делать. Спасибо!

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте, Янна.
      Это нужно менять иначе Ваш жених рано или поздно перестанет нуждаться в Вашем материнстве и найдет себе не “маму” а “женщину”. проработать и убрать Ваш синдром Вы можете с женским психоаналитиком или с экзистенциальным психологом. Можете поработать со мной с помощью скайп консультаций для этого стоит подать заявку здесь – https://nedelkova.pro/skype-konsultaciya-psixologa

  3. Наташа

    Доброе время суток! Прошу Вас о помощи, так как сама уже не могу разобраться! мужу 25 лет в браке 5 лет, уже 6 мес. муж забыл что у него есть семья, (есть сын 4 года) все друзья холосты, и он туда же, каждый вечер после работы он уходит к ним, приходит ночью и говорит что я что то придумала он – был очень занят!!! что я себя накручивая, и т.д. в выходные тоже все время с ними – сын ему интересен на час -два, а потом он уже на сына и на меня кричит просто так…и мы плачем от него. Прошу его по-хорошему, говорю что у нас семья, что я хочу дочку, а ему наверное все равно – скорей бы к друзьям! а они тоже рады стараться, не понимают что он женат! скажите пожалуйста что я делаю не так? Как донести мужу что друзья и пиво не должны быть на первом месте? БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ОТВЕТ!!!

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте, Наташа.
      Вы уж простите но, Вы очень многое делаете неправильно. В том что происходит есть большая доля вклада Ваших стереотипов поведения и шаблонных действий которые необходимо поменять если Вы действительно хотите вернуть мужа в семью.
      Самое первое – перестаньте просить, зудеть, кричать, плакать и так далее. Второе – запишитесь на прием к практикующему семейному психологу и совместно с ним разработайте эффективную стратегию Вашего поведения и воспитания мужа. А также поменяете с ним свои шаблоны и стериотипы которые и гонят на самом деле Вашего мужа с дома. Можете записаться если будет желание ко мне на скайп консультацию https://nedelkova.pro/skype-konsultaciya-psixologa

  4. Татьяна

    Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, 29 лет. Вопрос относительно низкой самооценки и обиды на отца. Родители меня воспитывали как умели, но при этом сильно критиковали, мало хвалили и проявляли внимания. Особенно это касается отца, он человек жесткий, властный и признает только свою правоту. Вообще не помню, чтобы он когда-либо по своей инициативе проявлял ко мне любовь. Мама говорит, что у мужчин это не принято.У меня не получается полностью простить его за то, как он себя вел, за оскорбления и агрессию в мой адрес – это главная проблема. Очень важно было бы услышать о причинах его поведения и раскаивается ли он этом. В его глазах я слабая, недостойная любви и уважения дочь. Я знаю, что достойна уважения и любви, но именно важность отцовского мнения мешает мне полюбить себя. Если бы он признал, что не прав и что я на самом деле Личность, а не ничтожество…Как мне принять, полюбить себя,простить отца, несмотря на обстоятельства? Что мне нужно понять? С отцом вряд ли удастся когда-нибудь выяснить отношения. Я работаю на собой самостоятельно, и сейчас не хватает именно понимания ситуации для проработки. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте Татьяна.
      Судя по тому что Вы пишите Ваша самостоятельная работа пошла слегка не в ту сторону что нужно для нормализации внутреннего личностного баланса. Но все по порядку.
      1е Ваша мать не права. это ее способ самооправдания и снять с себя ответственность за сделанный выбор и невозможность отстоять своего ребенка.
      2е Ваш отец не раскаивается и не считает нужным что-то признавать пока Вы сама этого не востребуете.
      3е Вы не обязаны его прощать, Вам нужно проработать последствия его воспитания и адекватно и эффективно вернуть ему “камни его воспитания” Сделать Вам это я настоятельно рекомендую не самостоятельно, а с психологом. Так как самостоятельно Вы никогда не доберетесь и не проработаете то, что ваша психика тщательно утаивает от своего хозяина.
      4е Вам нужно понять, что просто прощать и забывать нельзя, если Вы конечно не враг себе.
      И главное – если Вы еще не замужем то есть смысл поторопиться с обращением к психологу. Так как удачное решение и “разгреб” взаимоотношений и проблем в отношениях отец-дочь напрямую влияют не только на самооценку но и на удачную семейную жизнь и самореализацию этой самой Дочери. Кстати рекомендую Вам почитать статьи в этих разделах – https://nedelkova.pro/category/razvitie-lichnosti https://nedelkova.pro/category/dela-semeynie
      Если Возникнет желание можете обратиться ко мне по форме обратной связи.

  5. Татьяна

    здравствуйте.хотелось бы получить ваше мнение со стороны.мне 23 года.я живу отдельно от родителей,работаю.2 года встречаюсь с парнем другой национальности и скрываю это от родителей. они традиционалисты и им такое очень сложно обьяснить. сейчас мы с парнем хотим уехать в москву,завести детей,пожениться. я рассказала о своих планах маме. она категорически против,постоянно говорит что я делаю неправильный выбор.говорит что у отца ухудшится здоровье если он узнает. я не знаю что делать. мы очень любим друг друга и нас все серьезно.как быть с родителями? начинают появляться мысли уехать и вообще перестать с ними общаться. очень тяжело на душе от этого. подскажите выход из ситуации. заранее благодарю за помощь.

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте, Татьяна.
      Не стоит так категорически рубить с плеча.
      Не забывайте, что как бы родители не были возмущены и эмоциональны Вы гарант их внуков, а значит многое может измениться со временем и с появлением этих самых внуков.
      К тому же возможно Ваши родители манипулируют своим здоровьем (присмотритесь)
      Я бы советовала не уезжая расписаться, без шика и пафоса. И потом по одному уехать в Москву.
      Родителей нужно психологически правильно подготовить к этому необратимому исходу событий. Если хотите запишитесь на разовую консультацию, Я дам Вам пошаговый шаблон.
      И главное – не уезжайте в ссоре или с бухты барахты. Родители у Вас одни и возможно таки чье то здоровье может не выдержать. Вы потом будете раскаиваться остаток уже своей жизни. Так как. ни любимый ни дети, в любом случае, не смогут Вам заменить ни маму ни отца. Их не станет раньше чем умрете Вы. Нехорошо будет если это случиться когда Вы будете в соре, обиде или не дай бог по Вашей вине.

  6. Инна

    Здравствуйте!
    Очень бы хотелось получить Вашу консультацию.
    Я живу в гражданском браке 5 лет. Моему гражданскому мужу 49. Я старше него на несколько лет. До наших отношений он не был в браке. Не имел опыта совместного проживания. Однако по характеру добрый. Мягкий. Мне с ним комфортно. Инициатором наших отношений была я. Первое время были хорошие отношения. Чувствовалась взаимная симпатия. Но он не стремился к длительным отношениям. Я косвенно узнавала о том. что он встречается с другими женщинами. Моя реакция была бурной. Но я прощала и продолжала отношения. Все это время я жду от него стабильных. долгосрочных. доверительных отношений. Иногда мне кажется. что все очень хорошо. В последнее время с ним что то происходит. Резко меняется настроение казалось бы без причин. О чем то думает. Стал неуважительно относиться ко мне. Очень много времени проводит на порносайтах. Не могу понять причин такого поведения. Очень бы хотелось наладить с ним отношения. Надолго.

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте, Инна.
      Причина – охлаждение к Вам и нежелание стабильности и постоянства. Вы просто удобная женщина. Хотите быть чем то больше? приодеться поработать с психологом с помощью которого Вы сможете и должны серьезно и координальнно изменить Ваши с ним взаимоотношения как говориться изнутри. иначе Ваш Гражданский муж уйдет со временем дальше искать свое счастье в котором Вам места уже не будет.
      Кстати почитайте здесь на сайте статью о гражданском браке.

  7. Ольга

    Здравствуйте,мне 20 лет.. Я уже 2 года встречаюсь с молодым человеком,но не так давно я предала его..Физической измены не было,но я общалась с молодыми людьми около 2х месяцев, а он не менял ничего,хотя видел что со мной что-то не так… Предав его таким образом, я предала себя…Я хотела семью с ним построить…Но что со мной твориться я понять не в силах..Мы хоть и помирились,но он естественно поменял свое отношение ко мне, а недавно и вовсе я поняла,что любовь у него кажется прошла… А со мной он похоже из жалости еще.. Я запуталась во всем…в нем,в себе… Я не знаю как вернуть искорку,а главное доверие в отношения и возможно ли это… Я пробовала разговаривать с ним, он ничего конкретного не говорит,уходит от ответа…Но видом дает ясно понять,что ничего хорошего уже не будет. Но я хочу все изменить..Возможно ли это?

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте, Ольга.
      Да судя по всему Ваши отношения подошли к концу. Возможно молодого человека стоит отпустить? Возможно Вам обоим нужна паузу чтобы оценить ситуацию здраво и понять цену этим отношениям.
      Изменить возможно практически все, но никогда не будет изменения путем унижений, пресмыканий, жалости и мольбы. так можно получить лишь отсрочку, раздражение и потерю времени.

  8. Вика

    Здравствуйте!Дело в том, что я сейчас нахожусь на 8 месяце беременности. И у меня слаживается такое чувство что муж еще не совсем осознал что он скоро станет папой. Однажды у нас была такая ситуация. Мы поехали к его папе на день рождение. Все удобства у них находятся на улице (туалет), в доме очень холодно они не топят, в конце концов мне не комфортно там долго находится т.к в добавок там выпивают все очень хорошо потом начинаются пьяные разговоры. В конце концов когда одна из гостей напилаль она начала нести всякий бред вроде того что мы никогда не предупреждаем что едем домой. Что я ж такая сякая что забираю мужа и не даю пить дальше ему и.т.д…Муж ниразу за это вмемя даже слова не сказал пока меня при всех гостях поливали грязью. Дома когда от обиды я рассплакалась он сказал “А я молчал потому что я думал ты ей все говорила за нас двоих”. Я не считаю что я перед всеми должна отчитыватся какие у меня проблемы, что мне врачи говорят темболее они знают что я 2 раза на сохранении лежала…А вчера заявил что перед родами на футбол собирается ехать..билет стоит не дешево..я ему пытаюсь обьяснить что деньги сейчас нужно экономить т.к для старта очень много уйдет..а он будто меня не слышит и не понимает.С одной стороны я его понимаю он зарабатывает имеет право на отдых, а с другой стороны меня гложит что он этого не замечает… Посоветуйте что делать?Может я зря давлю на него по поводу футбола?Как ему помочь осознать что он скоро будет папой?

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте Вика.
      Да Вы зря давите на мужа.
      Дело в том что мужчины в принципе не сразу осознают скорое отцовство так как это видим мы женщины. Им нужно некоторое время и сопоставление фактов, ситуаций и так далее. Это женщина сразу чувствует перемены(в том числе физические. внешние и так далее). У мужчин осознание отцовства идет совершено иначе.
      Что Вам стоит сделать? во первых поработать над собой так как Вы себя ведете неправильно. Ваш муж не телепат он не может предугадывать ему нужно говорить и говорить до того как вы что-то “не то” почувствуете. И говорить прямо и правильно (с этим я могу помочь это дело разовой консультации) Первое правило – Нельзя мужчину учить, поучать и объяснять – он сделает наоборот. Второе – нельзя давить, истерить, ныть – он захочет сбежать или напиться. Есть механизмы влияния на мужчину при которых и Вы получите желаемый результат и он останется доволен собой и будет чувствовать себя Мужчиной и отцом семейства. Я могу и обучу Вас им если Вы имеете желание их применять. Для этого нужно записаться на скайп консультацию https://nedelkova.pro/skype-konsultaciya-psixologa

  9. Таня

    Моя проблема состоит в том, что у моего мужа есть сестра, которая после рождения ребенка развелась со своим мужем, и теперь живет с мамой и дочкой. Девочке 4,5 года, и она стала называть моего мужа то есть своего дядю, папой. Правильно ли это? При том что ее настоящий отец приезжает один ну может два раза в год, подарки присылает на праздники, и своевременно платит алименты. Когда он приезжает девочке не говорят что это ее отец, и когда присылает подарок, то ей тоже не говорят от кого он. А когда она стала называть папой своего дядю, ей не объяснили что это не ее отец. Мы с мужем ждем уже своего ребенка, и меня тревожит что девочка начнет его ревновать, потому что она уже его не хочет ни с кем делить. А когда мы приходим в гости то она просит его остаться ночевать с ней и с мамой. Как мне на это реагировать? Я пробовала поговорить с мужем, он сказал что эта тема закрыта!? Но ведь так не должно быть?! А бабушка девочки, то есть мама мужа, собирается ей это все объяснять в 15 лет. Как мне к этому относиться? Может я беспокоюсь зря?

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте Таня.
      Да, Вы не зря беспокоитесь. так быть не должно и у Вас вполне могут возникнуть проблемы после рождения Вашего ребенка. И чем дольше будет продолжаться обман(а это именно он) тем тяжелее могут быть последствия “правды” Запишитесь на разовую скайп консультацию и я смогу дать Вам поэтапный шаблон Вашего поведения и выхода из данной ситуации с наименьшим психологическим уроном для всех сторон.

  10. Алена

    Здравствуйте!С гражданским мужем живем вместе уже почти 3 года!Первые 2 года все было замечательно,но буквально месяца 3 назад его как будто-бы подменили…Он стал напиваться по выходным,стал каким-то чужим…Но самое неприятное из этого всего,что у него появилась потенциальная любовница,раньше они просто дружили!Я уже дохожу до состояния депрессии!С успокоительного не слезаю!Я просила,умоляла его закончить все это,но без толку!У меня уже едет крыша,я не знаю что делать!Как мне себя поставить и как себя вести,чтобы он и думать о ней забыл?!Только не надо рассказывать,что лучше бросить и все,я предпочитаю бороться за свое!

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте Алена.
      Бросить? И не бороться? Не в коем случае.
      Не для кого не секрет что “…на 10 девчонок по статистике 9 ребят…”
      Но Вы уж простите, но именно Ваша вина в том, что муж начал пить и появилась любовница. Как правило мужчина спивается тогда когда у него нет внутреннего спокойствия, комфорта и стабильности(часто женщина и выступает одним из главных разбалансировщиков до состояния – “запить бы это”). По любовнице так здесь исключительно Ваша заслуга. Крайне необходимо изменить полностью стереотип поведения в том числе и сексуального. Хотите бороться? Готова? Тогда сделайте первый правильный шаг – перестаньте плакать, умолять, пилить, истереть и так далее и обязательно запишитесь к семейному психологу на перекройку Вашей семьи.
      Вы даже не представляете, что может изменить женщина в своей семье и своем мужчине если знает и умеет действовать правильно мудро и с учетом законов мужской психологии и природы. Она может почти все))))
      Будет желание можете записаться ко мне по форме записи на скайп консультацию, но изначально сядьте и подумайте готова ли Вы действительно бороться и насколько велика мотивация? Потому, что приодеться выгрызать и вгрызаться, менять и меняться. Иначе вполне возможно остаться той.. 10 девочкой.

  11. AndRey

    Здравствуйте.
    У моей девушки проблемы с родителями, ее постоянно корят за ее поступки: за неправильный выбор друзей, за прическу, за одежду, за проколотую бровь и уши. Ее родители – консервативные люди из села со своими ценностями и стереотипами. Дело в том, что они поставили ей ультиматум: либо она снимает тоннели в ушах, либо она под домашним арестом, на что она ответила тем же(ультиматумом). И теперь она не ест ничего, я знаю ее очень долго и знаю, что ее намерения вполне серьезны. У нее большой жизненный опыт и ей все надоело. Если ее родители не уступят, то она покончит жизнь самоубийством, а я ничем помочь не могу, но и просто ждать тоже не могу.

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте, AndRey. Как раз таки Вы и можете помочь. Если уж это Ваша девушка. Вам и помогать. Думайте как именно и вперед. На обочине наблюдения и ничего неможения сделать стоят как правило мужчины которым или все равно, или девушка не такая уж и любимая или парень слаб. Обычный среднестатистический мужчина как правило старается решить проблему своей женщины. Раз уж это Ваша девушка то идите и решайте.

  12. ирина

    здравствуйте! у меня такая проблема: после родов прошло 9 месяцев, а секс был всего один раз и то по моей инициативе. во время беременности было два раза пока живот был маленький. муж говорит устает. хотя до беременности он уставал еще больше и секс был регулярный. говорит что у нас в этом плане все нормально. ну как все нормально если секса нет вообще. он не смотрит на меня как раньше, не целует на ночь и при встрече. знаю что он меня попрежнему любит но не хочет в интимном плане! помогите пожалуйста выяснить причину почему нет секса. и знаю точно что любовницы нет!

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте, Ирина.
      Посмотрите в зеркало и если Вы существенность изменились причина в этом.
      Проверьте свои вагинальные мышцы, причина может быть и в них,
      Еще одна причина очень вероятная. психологический стресс мужа что он теперь отец его неготовность к этому

  13. Марина

    Здравствуйте! Меня зовут Марина. Последнее время у меня стали портится отношения с молодым человеком. Мы вместе 2 года, 1,5 года мы вместе живем. В начале все было хорошо. Около 2 месяцев мы не ссорились и было полное взаимопонимаение, до одного момента. Одного дня он оставил свою переписку в соц. сетях открытой, и оказалось что я у него не одна. Он очень долго общался и признавался в любви своей бывшей девушке. Меня это очень сильно возмутило…. но поговорив он меня уверял что я у него одна и любит он только меня. Я поверила, но доверия такого как было раньше не появилось. Прошло время все наладилось. Мы жили снимали квартиру, а последние несколько месяцев из-за недостатка денег вынуждены жить вместе с его мамой. вначале все было хорошо. потом начались постоянный скандалы и обвинения. Я себя чувствую лишней и не особо нужной. Меня часто унижают, а когда пытаюсь об этом сказать парню, то он на меня набрасывается и пытается обвинить меня во всех его проблемах. Мама у него вроде нормальная и хорошая, но почему то постоянно злится на меня и делает виноватой. Когда меня нету рядом мама настраивает его против меня и он потом срывается на мне. Все чаще он стал матерится и посылать меня. Уйти я не могу. Чувствую не совсем здоровую привязанность и любовь. Я постоянно его ревную к другим и ничего не могу с этим поделать. три года назад я потеряла ребенка, и не могу отойти никак. Появились проблемы. Вообщем очень много проблем на одну меня…я очень устала…иногда не хочется и жить

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте Марина. Вам нужно набраться сил и уйти, после чего или перед этим нужно пойти на психотерапию так как ваша привязанность к этому молодому человеку действительно ненормальна и зависима, ее корень комплекс утраты и нереализованное желание материнства. Однако Вам стоит понять и усвоить, что этот мужчина Вас не любит. И нет смысла бороться за эти отношения. Есть смысл их закончить и работать над своим внутренним миром, чувствами и комплексами которые удерживают Вас несчастливую в этой чужой семье. Вспомните что основная цель человека стремиться быть счастливым и самореализованным. Прочтите здесь на сайте статьи в разделах “Он и она” и “Дела семейные”(там много чего есть по вашей ситуации) и запишитесь на скайп консультацию https://nedelkova.pro/skype-konsultaciya-psixologa

  14. Руслана

    Здравствуйте!!! Мы с мужем женаты 2,5 года и от первого дня совместной жизни у нас скандалы. Честно признаюсь инициатором являюсь я. С момента когда мы начали встречаться после свадьбы я всегда старалась ему делать приятные и неожиданные подарочки, не то что бы там мелочи, то духи, то телефон, кресло в кабинет, романтические вечера, в ответ было молчание и ничегонеделания, хотя до замужества он мне часто дарил цветы и мы почти всегда были вместе, рядом. Мне тогда поднадоело ничего не получать в замен и я начала требовать внимания, но стало только хуже. У нас родился ребеночек, мы переехали жить к родителям и тут понеслось…ему легче, он жуткий трудоголик и карьерист, так что у него на роботе была отдушина, а я одна с ребеночком, еще и родители постоянно пинали, то то не так, то это. Потом доченька страшно заболела, муж вообще отдалился, никакого секса, у меня стрессы и депрессия, до того доходило что я сама себе лицо в кровь разбивала, ногти до полу отбивала, короче ехала с катушек, а все мои родные только орали на меня и говорили, мы же тебя содержим, чего тебе еще не хватает, а выслушать некому.
    В конечном итоге через пол года я познакомился с парнем, он мне пару раз подарил цветы, я мужу рассказала, он собрал вещи и уехал. У меня к тому парню была симпатия,скорее всего я само утверждалась, это продолжалось 4 месяца, мы с мужем подали на розвод, но не развелись, решили все начать сначала. У него тоже были за это время женщины и я не могу с этим смириться.Как дальше жить?

    1. Olga Nedelkova автор

      Здравствуйте Руслана. У Вас есть несколько вариантов.
      1 – сойтись и попробовать, но вы не будете вместе долго Вы разбежитесь рано или поздно(скорее рано)
      2 – не рисковать и дать шанс другим мужчинам
      3 – записаться на консультацию к психоаналитику и разобраться в ситуации а также научиться правильным женским методам манипуляции коррекции и управления мужем, его поступками и любовью Вас. Да и в принципе понять а стоит ли с именно с ним налаживать отношения. записаться ко не на консультацию если Вы выберите третий вариант вы можете здесь – https://nedelkova.pro/skype-konsultaciya-psixologa Выбор за Вами. Так,что вы выбираете?